日光之下

    因为宇宙赐予我们地球人类拥有星空这种东西，仲夏夜就变得美妙，充满乐趣。城市里的夜空没有农村璀璨，所以回家乘凉，我很用功地抬头仰望星空。一架一架飞机不断闪闪烁烁飞过，星星们一闪一闪的眨呀眨眼睛。满天的星，数不过来，望不到尽头。看不懂任何一个星座，在心里默默地随意组合，连起来出现很多美妙的景象，反复的，简约的，无穷乐趣。这一整幕布下闪烁的星呐可真热闹，看不够也看不厌。在满天的星空下仰望这么多的星星，会有一种幸福感。然后，不经意的，就有流星一闪而过，美得眩晕。我不惊呼，不慌张，闭起眼睛，脑海里浮现出很多的面孔。那些远远近近在身边出现过的人，你们过得好吗？
    这是凤凰来临之前宁静的夜晚，白天有很蓝的天和软绵绵的云。这个周末风清星朗，蓝天白云，很秋天。
    凤凰来了，我连着淋了两场雨，拼命地往前骑，可是乌云跟在身后甩不开。雨点砸在脖子手臂上还真是疼呐。

    舆论压力太强悍，虽然大摇大摆地也穿了三四天凉拖上班了，今天也不得不穿上新买的tata换下凉拖来。第一天穿凉拖上班是因为早上时间紧迫出门忘换鞋而直接冲到公司，第二、三次是因为实在舒服，小凉拖也很美艳，舍不得换下来，第四天是因为旧凉鞋有破损要用胶水粘一粘。看看，我每一次穿拖鞋上班都是有原因的。可是昨天，见个人都说我的小凉拖。当然啦，这双鞋是很美啦，娇艳艳的橘红色，是够抢眼的，可是，我们在办公室也不让穿凉拖，算什么好规定。其实最最主要的，韩国人把这双凉拖的鞋底设计得很人性，细节上很眷顾脚型，穿起来舒服极了，甚至都能够让我穿着它出去跑步锻炼身体。虽然至今说不清楚那个韩国牌子，不过只要一直在这里设专柜，我以后会多多光顾。当然，比起一般的拖鞋价格，稍微也是要贵一点点的，可是物有所值。我是想说，穿凉拖虽然看起来也许是不那么职业，可是一点也不耽误工作，舒舒服服地走路简直能够健步如飞，坐下来对着电脑心情也不错。不让穿，实在是很可惜。
    现年头，凉拖统统比凉鞋美不是么，质优的夹趾拖鞋穿起来舒服又很大方。在tata买凉鞋时，看上一双凉拖，凉鞋和凉拖价格都不菲，买下凉鞋时对凉拖实在念念不忘，简直恨透这个制度。我承认以前一直对夹趾拖鞋有误解和偏见，觉得那是小日本的玩意儿，心里有稍稍的排斥，万万没想到穿起来却原来能够这样舒服怡然。今年确实一门心思只想穿夹趾凉托，对于今夏甚是流行的角斗士凉鞋，老娘我早在几年前就已经穿烂过几双了，因为那种款式自己从小到大一直穿，想不到今年各T台、各大腕脚上盛行起来，我一点也不感冒。可是，凉拖啊，却又不能穿着来上班，真是罪过，只好天天数着周日快点来。

    所有河流的水最终都要流向大海，那么，大海呢，归途在哪里？我总觉得，所有经历都将成为记忆，而所有记忆也终有一天都要消失，所以什么才能真正代表我们存在过呢？这样想一想，就能够原谅一切不可一世，因为实在没有什么是不能被原谅的。那些小气巴拉的人，就祝你们都发大财吧；那些蛮不讲理心胸不够开阔，嫉妒心又很强的人啊，也实在没有必要跟你一般见识，祝你深夜不被噩梦扰吧。我真是喜欢某位同学曾经夸过我的话：心宽体不胖。虽然，这位同学因为那些有的没的，再也不能让我们如一开始那样自然愉快地和她相处，常常觉得面对她时表情僵硬，不知如何是好，对于我来说对面站着的是一个极为复杂又让我对她的某些行径存有很多难以理解的疑问的个体，完全不是像我辈能够应付得来，潜意识更有一种要保持距离的自觉。那些疑问因为觉得太沉重和黑暗，就又完全不想探究。可是，毕业留念册上她主动要求题写的对我这一句赞美又是这样真心实意。所以我想，无论是谁，让那些经历都成为过去，祝我们此生都安好吧。
    最近，想说的话其实有很多，经常莫名地夜半醒来，足够清醒，精神烁烁，又乐观地觉得充满希望，有立刻起身出发的冲动，可是，早上醒来起床却又消沉而沮丧。明晃晃的太阳，让我只想宅家抱着冰箱过日子。其实应该看很多人，幼红母女俩，丽清家已过一周岁的斯锐，甚至我们自家的艺艺小朋友都许久不见，还有我年迈的外婆，可我一动也不动，谁也没见。
    另外，阅读和学习也变得异常缓慢，静不下心，也呈现年老记忆力和毅力减退的趋势。人也变得肥胖异常，腰变粗，暴露部分晒得黝黑，两条腿从上往下由白变黑呈三节式的渐变。总之，真灰心啊。
    什么也没有的人，其实应该很强大，因为什么也失不去，唯独我却偏偏如此软弱。
    这些状态多不好。很多时候，也不知道下一步除了仍在同样的办公室内对着电脑显示屏坐着以外，会想点什么，做什么决定。内心不是没有权衡，只是，打不开出口，亦没有提示，总觉得任何决定都是尴尬。
    我很想知道豪客来或必胜客如何调配沙拉酱，我自己做的水果沙拉为什么没有那么好吃？或者告诉我KFC的秘方也可以。

有时呼之欲出是难能可贵的
知音难求大概讲述的也是相同道理
很多当年不甚明了的文和语
一定要经历很多的世事沧桑
回旋过一些相似的情景
才能对ta当时的处境豁然开朗
才能读懂那些艰涩的表达
才能顿悟始作者当时的心境
以及渴望理解的心意
只是 我们都轻而易举将其辜负

动不动就想调侃起来
可是 真真切切
不敢听民谣
不敢听动人的情歌
不敢看定格在相框里的容颜
不能轻描淡写和人说说那些点点滴滴
掩饰得再好也仍然不能自如
却也不想打电话听遥远的安慰
就
腐烂 腐烂
也许
在劫难逃
也许
劫后余生

盛夏
身体里的疼痛又再次轻易发作
又会动不动晕、中暑或者感冒
无所适从

烈日炎炎下
为什么明明恍如昨日却已事隔漫漫长日经年
那么多的事情怎么也忘不掉
那么多的事情又怎么也想不起

    周末在家，对着家里的老老小小，说不来话，我不能耐下心来和他们聊聊天。近几个周末，时时觉得不能和他们开心地围着饭桌吃饭。似乎回到年少时的叛逆和桀骜，对什么都看不上眼，处处都是不合心意的瑕疵。可是这么说，我也太没良心了未免。从小到大，他们何时不曾迁就，处处依着我的心意，尽量满足。最大的问题，其实，爸爸妈妈还有姐姐们，从未曾真正了解我吧。对，即使他们迁就，仍然不曾对我真正了解。他们是好奇的，也非常想知道我在外面怎样工作，有哪些怎样的朋友。爸爸每一次的欲言又止，还有揣测性的询问，我都了解他们想探查我的愿望，可是，我，无从说起。这些个周末，也不能嬉皮笑脸地看着妈妈洗掉所有的碗筷，所以，妈妈忍不住默默走到我房间里想听我说话，自己却偏又说一些没有重点、无关痛痒的话。
    最大的问题是，我真的，无以言表。我内心是纠结的，可是，找不到关键所在。每一个如此这般的时刻，多年来都不曾找人来倾诉，早已经内心独立，并且封闭，总习惯一个人默默去稀释，尽管问题是得不到解决的。就只想一个人，谁也不见，谁也不理，将所有的不可平复在心底腐败。入睡前，觉得，自己真的是孤独的。可是，又觉得，这世上，没有人是不孤独的。
    爸爸妈妈能将这所有的不开心看在眼里，他们能够清楚察觉，只是，不明所以。这，便是较量。
    而我，有深深的愧疚，为了许多许多许多，对他们，有深深的愧疚。我觉得，要让自己变得更好，来爱他们，让他们依靠。可是，我仍然不能开口说说我的事情。对谁都不想说。甚至，对着自己也不想说那些无望。
    就陪着我远远地静默地看看摩天轮就好，那样已经足够美。

无论那些照片怎样迷乱
放在何处
我仍然能够一眼认出那是厦门
因为，厦门有它特有的气息，是它特有的标签
谁都无法替代
独一无二
我一直，想去呼吸那里的空气
去那里踩细软的沙，看海
或者躲进咖啡馆看各色行人喝咖啡看书听音乐
或偶尔静谧地写些字
最近，想去厦门的想法愈加迫切和热烈
觉得那里可能才是更适合自己的城市

从出生到目前一把年纪
我们大大小小错失了多少东西呢
简直数不胜数吧
可是，绝对要倔强地说
一点也不后悔发展到如今这步田地
这是生命的骄傲和尊严
我想是的
总还要积存一点点的勇气
软弱的人更不能够示弱
就如同我的胃
熬夜会疼
吃干冷的食物要发作
吃得过多就开始厌食和厌世，并且脾气烦躁
一旦饿了就又陷入不知如何是好的困境
总之，一点都不能够对它怠慢
它就以此来彰显它那强势的地位
我无可奈何
整天小心翼翼地伺候
这两天进入阴阴的黄梅季
气候温润凉爽，十分宜人
就似乎整天都处于饿的状态
胃口极好
但是吃的时候又必须节制
昨天实在忍无可忍
饿了一整天
一直下雨，到了弹尽粮绝的地步
下午饿得很想吃大鱼大肉
就和人约定去吃牛排
可是最后不能成行
下班后两眼发昏实在忍不住就一个人跑去吃
因为实在太饿
一坐下
就着先送上来的免费抹茶果汁吃掉两个餐包
在等牛排的间隙，去选了满满一碗水果沙拉
然后一份牛排套餐吃得干干净净
包括一块牛排，两团土豆泥，两根香肠，一个煎蛋，一块西兰花，一碗汤
水果沙拉也吃完
然后还点了一大杯鲜奶配爆米花之类的饮料喝完
一个人坐在餐厅里，默默吃掉了这所有东西后
挺直了腰板想看看是不是会感觉很胀
结果觉得还有空间可以填塞东西
我的前后左右换了两拨人
他们大概觉得这个小女子的食量实在是太惊人
看我的眼神都有点小小的怪异
我吃完很满足，认为没错失掉饱口福的机会是太对了
就算，今天胃开始细微的不舒服
千呼万唤的杨梅啊
已经去同事家亲手摘了一次
也吃了很多了
味道果然众望所归的好啊
说要来吃的很多人
你们要来就趁这个周末来
不然就是错失掉了好时机
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我是想说，重温高中时候邂逅的《伊丽莎白》
为什么那时候觉得这样惊艳
现在觉得普通呢
事实证明，经典还是不要再翻拍，
就算是同一个导演或制片，翻拍剧永远也无法超越那个经典
每每看到这些败笔，真是想揪着这些人问一句
是想破坏那份美好记忆么，这是何必呢
电视剧《新不了情》拖沓冗长的交待和回忆是要怎样啊
明明几个镜头一两句话可以说清楚了
观众到底有谁很想看你那些回忆啊
年轻时候的演员么，也不挑好一点
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其实
一直在错失很多东西
我明白
可是
最近未免真的太无所事事
漫无目标太惶恐
要赶快结束掉