日光之下

    之前是有一篇博放在这里的，早上开了电脑，就把它删了。我最近失去叙述的能力和热情，月报也让我无限拖沓到6号才出。听不到营养的话，看不到营养的书太久，词语变得贫乏。我也几乎忘记一些人的声音，可是脸却清晰，也快模糊外面空气的味道，但是心里却笃定的，因为知道他们一直在，一直住在心里。我是在接受现实，但是却不愿妥协，也没有办法去接纳新鲜的人事，心里始终觉得，说多少的话并不能代表释放心里多少的空缺，勉强不了自己，也不能勉强别人无限制的容忍，所以，何苦太累。所以，最好真正的相逢，其他的都不要来勉强。
    快接近一年，我心里很慌张，没有任何长进，也没有收获，并且，缺少心里的依靠。本想开始看书，可是，我用一个又一个借口，荒废一晚又一晚。慢慢，我自己似乎对于自己在心里暗下的决心不当一回事起来。是因为失望么？
    我总是疏于主动联系，所以手机平常处于安静的状态，几乎忘记它的存在。有时，有电话来，我也都假装不知道，万一哪天得了失语症也不要太奇怪。今年整个夏天我都没有吃龟苓膏，只吃一盒八喜，但找不到抹茶味的，我心里很怀念，有时候觉得也依恋香草的芳香，但最后拿在手上的却是蓝莓。我始终这样犹疑不定。可是，我现在已经很少发呆了，胡乱在那些不得不做决定的选择间不负责任的狠心捡起一枚。事实证明，都是不好的。
    PS：最后要给我的外公，时间过得这样快，天堂的你，过得安逸伐？我都没有来看你，可是，心里始终惦记你。

我为了内心平衡
减轻这种明明穷困的情况之下
买了之后又一次不穿的罪恶感
所以
今天穿的一条裙子真是太俗了
完全不是我掌控内的风范
当初买它的初衷
是看着真便宜
乍一看，也还算漂亮
可是事后，一点也不耐看挖
真是越看越粗糙
顿然觉得，买这条便宜裙子作甚呢

昨晚，据说可以看见月全食
可是，电闪雷鸣，风雨交加
我是真的想看的
然而，看不见
然后，我在十根手指和两根大脚趾上涂了闪闪亮的指甲油
涂得薄厚不匀，分外难看
好像很久很久都没玩这东西了
又俗一记

鬼节来临
昨晚，梦境也很诡异
倒不是梦到鬼怪
只是，那种动荡和不安
醒来以后，细细回想
越发觉得自己一直很缺少安全感

说起来，每天都下班时分下一下雨
算是怎么回事
昨天我一改下班拖拉作风
积极主动按时回家
倒好
也真就积极主动淋了雨
并且离家越近雨越大
就是那种好像明明快到目的地
但是老隔着一段距离的无力感

我内心，还有深深深深的失望

    早上风停第一个发消息来说七夕情人节快乐，然后是老哥。我也知道，这么多七字叠在一起的这个中国情人节，真是难得，可是真的和这样的节日没有一点瓜葛。后来也陆陆续续收到另几个朋友的短信，因为不知道怎样回复，就除了会回个笑脸，偶尔同样说声快乐。心里就不断疑问，其实，是不是真的快乐？在傍晚回最后一个短信的时候，突然顿住，犹豫着要不要添“快乐”两个字，觉得实在虚情假意，明明都清楚不可能这样轻易的快乐。又转而一想，就算是祝福吧，我又何苦硬拗着吝啬说这两个字呢！
    孔飞在时雨时晴的上海给我买爱国者，并且加上邮寄一步到位，说是三天可以到我手上。我心里连连想，这位靠谱青年，还真是值得我信赖，然而，我到底要麻烦他多少次算是个底线？可是，我心里是真的高兴，又很期待爱国者们快点到来。这件事情算是没有关联的七夕里让我欣喜的事情了。
    因为在家，所以吃了很多鱼虾，然后也吃了一根冰工厂，晚上睡前也吃葡萄。居然在星期天早上还难能可贵吃了早饭，算是神奇。我心里惦记很多事，前一天肚痛过后精神抖擞，然后就一直到接近凌晨2点才睡，但因为吃完晚饭随口要求妈妈第二天早上烧稀饭给我吃，并且，早上睡梦中听到手机电池用完自动关机的声音，害怕孔飞买爱国者们要征求我意见联系不上我，终于熬不过九点就起了床。早饭也就这样吃到了，实现了对妈妈信誓旦旦的承诺，自然打破了妈妈“你能这样早起得来才怪”的不信任。
    事情就是这样啦。

因为前一个晚上睡四个多一点小时
明明只有觉得困才对
可是
为什么要顺带觉得
肠胃不好，恶心，头痛头晕，想晕倒
睡得少才是万病之源呐？
亲爱的你们
无论怎样都不懂
我不是因为要看电视不去睡觉
是因为
我就算闭着眼睛
都无法入睡
可耻的是
明明很困呐
可是，就是睡不着啊
    ps：我上次说sogou中文输入谦虚好学，其实，它还有点自以为是。有时候，拼音联想出我根本想不到当然也用不上的词，而要让我很费力才能找到想要的其实又很常用的词，真是可恨。我有时也是一个很不甘愿被愚弄的人，就在那些联想的词出现后，习惯性的停顿想一想何出此词呐，然后，又觉得伊实在太过积极讨巧，反而给人一种太自以为是的自负印象，就又想到，这又是何必呢这句话。
    pps：猕猴桃，味道多么好，果肉颜色也好看，如果去了皮，切成一片片，放在杯碟里，真是赏心悦目，而且据说营养价值也很高。所以，比起这些来，外表算得了什么呢。做人，也最好要像他那样凛然！

我想赞美来着
我深深记得天是7号开始变蓝的
有大朵的白云
也是那一天后面变得凉快
晚上不用电扇，更不用空调，甚至偶尔要在胸口盖点轻薄的被子
终于拿出一点点初秋的味道
所以，觉得
立秋这个节气真是个务实勤恳的好节气
不会以“全球气候变暖”等等这种借口
忽悠混淆世人
既然立了秋就给秋的天气
像我这样的一颗人类
因为常年被各种完全失去辨认季节效用的蔬菜水果左右而惶然
今朝终于觉得
神清气爽
并且安定踏实
各位节气
请多多向立秋同学学习吧

谢谢你陪我走过那段路
无论如何，你是那唯一
后来，走散了
所以，现在
绝不相信时间和空间

PS：
买了两件一无是处的衣服，一条一无是处的裙子。
冲动果然是魔鬼。
而惦念的那条裙子，特意转过去，腿都要断了，试穿之后，还是没有买下来。

我喜欢故事性强的歌。
给一个空间，
自己理解，自己想象。

歌曲：那个女孩对我说
歌手：黄义达 专辑：专属密码

心很空天很大云很重我很孤单却赶不走
捧着她的名字她的喜怒哀乐往前走多久了
一个人心中只有一个宝贝久了之后她变成了眼泪
泪一滴在左手凝固成为寂寞往回看有什么
那女孩对我说说我保护她的梦说这个世界对她这样的不多
她渐渐忘了我但是她并不晓得遍体鳞伤的我一天也没再爱过
那女孩对我说说我是一个小偷偷她的回忆塞进我的脑海中
我不需要自由只想背着她的梦一步步向前走她给的永远不重

一个人心中只有一个宝贝久了之后她变成了眼泪
泪一滴在左手凝固成为寂寞往回看有什么
那女孩对我说说我保护她的梦说这个世界对她这样的不多
她渐渐忘了我但是她并不晓得遍体鳞伤的我一天也没再爱过
那女孩对我说说我是一个小偷偷她的回忆塞进我的脑海中
我不需要自由只想背着她的梦一步步向前走她给的永远不重

那女孩对我说保护她的梦说这个世界对她这样的不多
她渐渐忘了我但是她并不晓得遍体鳞伤的我一天也没再爱过
那女孩对我说说我是一个小偷偷她的回忆塞进我的脑海中
我不需要自由只想背着她的梦一步步向前走她给的永远不重

    这两天，每晚都梦，很辛苦的，总是要醒来。害怕的时候，醒过来，逃避，睁眼的一霎，不知道自己确切的在哪里，然后摸着妈妈的脚，轻声喃喃地唤妈妈，把妈妈唤醒，她应答我，就安心地再睡过去。昨晚没有回，所以，一个人睡的房间，又换了床头睡，睁开眼，看到以往噩梦惊醒时所不同的景象，竟然有点恍惚是不是仍然梦着。
    可惜，现实里无论如何都不可能像梦里那样，害怕的时候睁开眼来，走不下去睁开眼来，伤心到绝望之前睁开眼来。
    PS：今天天很蓝很蓝，有多久没见这样的天蓝。我突然地想起北京来。也许，秋天真的就在眼前，漫长夏日快结束了吧。

    在那座城里，发生了怎样的事情，那些过去的年华，我怎样绚丽又怎样颓靡，你们统统不晓得，可是却一直在打探，我到底还有什么遗留在那座城里，到底怎样的人事让我放不下，耿耿于怀。   
    我多么想说明一切的一切，然后请你们让我放手和放心飞。可是，终归还是一言难尽。在此地，怀念彼处；回到彼处，大概又开始惦念着这里。人总是要怀念着才能走下去。
    这几日里，天气炎热，我时时想起在那个暑假临考前晚上他专程来我自习的教室，递来康师傅小瓶绿茶，并想给我恶补功课。只是，那个时候，我并未意识到，而目前也还是不清楚那瓶绿茶及当我们并排走在校园里遇见熟人他们吃吃地笑时，都意味着些什么，他当时怀着怎样的心意来找我。我们很少这样单独相处，总是和另外的朋友一起集体行动。第一次和他们爬山时，我也没有迎接他伸手拉我的好意。在他生日的那天，我第一次在大学快乐地醉酒。他生活有目标，有计划又有节制，是个上进好青年，而我常常浑噩的，不知道方向，又惧怕前方。所以事实上比我小，他却经常地讲一堆道理给我听。在我回家前，送我上火车的路上不停叮咛嘱咐。我们斗嘴，也会搞些小把戏捉弄对方，他真的是斗嘴高手，脑子很灵光。我完全忘记我们几个的关系是怎样会变得亲近的并维持这样久。一段时间，他们几乎是我大学里唯一的朋友。他离校的时候，我躲在第二教学楼的一大块一大块的画板间，默默地看着手机短信，湿了眼眶。总是觉得我们很熟，太多小细节事后回想觉得温馨但在发生的当下总看得理所当然。我也常常对自己说，是我想太多，更不想我们六人之间变得复杂，这样单纯透明的关系多么好。后来，我们一直都统统懂事地，放手看前方，各自忙碌前行，偶尔问候各自的近况。所以，我们，可以，一直一直一直都是朋友吧？
    对于那几年夏天的记忆，我这样清晰，大概，这些故事和遇见的人，后来都可以在疲惫和觉得不堪时拿出来温习。
    他独自去很远的西北那里疗伤，在消失一段时间后出现在我面前，临走前爬到树上摘清涩的杏子，去他原宿舍楼北面的理发屋理头发。我因为和他吃午饭对着空调口吹冷风，得了重感冒，要陪我去医院治咳嗽。我们两个在KFC啃全家桶套餐，沿马路徒步逛几近三分之一的城，我看到那座城里最绿的角落和最朴实又繁华的地方，走路变得很有趣。那些地方我第一次走，后来一个人留在那座城里，终究不会迷失。我们还在那个繁华的市中心，逛地下商场，然后在沃尔玛买大桶冰激凌，一直走到大太阳底下都吃不完。我要吹空调，去那间简陋的小屋学习，总是吵闹不停。他在那间小屋装模做样给我算命。那个夏天，听很多遍周杰伦和许巍，我们也聊很多的短信，文字斗嘴。他用MP3拷歌给我听，至今都弄不清楚他用了怎样的技术花了怎样的时间把《千与千寻》的主题曲才弄下来给我听来安慰。他和朋友去周庄、同里，还有苏州，用短信和电话给我实况转播，收到他第一份礼物。后来他和我同样辛苦又不怎样如意的那一年，我生日，很后来到某一大雨天，收到他第二份礼物。他清瘦，我大概也憔悴。之前，我们几乎失去联系。每一次，他消失一段时间的某一天，我好像感觉到他心情坏，不如意，就去搜寻他，然后的一天，他就出现了，或者，他也会刚刚好联系了我。他毕业离校前，在水杉林，第一次给我看星星点点的萤火虫。之前醉酒的一个晚上，打电话给我，说了半醉半清醒的话，一遍一遍好舍不得弄坏去年夏天我给的那盏灯，我无从安慰。在他从西北回来，真正离开南京再去西北的时候，都不肯让我送，我也不敢送。他在火车出南京城，就又发来短信，我默默地看，心里像丢失了什么一样凄惶一片，却说言不由衷又恳切的话。太多时候，我不知道他确切地在西北的哪里，却很想知道在西北高原，在那些黄土地上，他又看见七夕的满天星辰或者萤火虫是不是想得起我。他说去拉布楞寺要给我祈福。看吧，我都记得这样清楚。他缺席的这一次除夕祝福，我心里一直很挂念。
    还有，是那个冬天，一场电影突然让我仓惶不堪，整整一个寒假来稀释消化。后来，我们也是朋友，一直到现在。
    他和他风趣同学带着我和hubing慢慢认识那座城市，走遍学校周围。我就喜欢上慢慢徒步走路，也对那里开始熟悉，产生感情，那座城市变得不陌生，变得很亲近。我会写信和卡片，说有趣的，烦恼的，下雪的时候想起他们来，听歌的时候也想起他们来，会关注他们所在那两个地方的天气和新闻。他同学离开后唯一一次回来看我和hubing，高高兴兴见面，看见他笑，讲有的没的，我知道一切终于都释然。他回南京出差，我就提前过了生日，一盒满满的太妃糖，他记得我天凉喜欢吃糖，还有一个后来我最宝贝的爱国者，他傻傻的还给我一个三星，我统统照单全收，脸不红心不跳的。 我们在博物馆免费参观，看的是妈祖文明，晚上大模大样带他去吃wx请的火锅。晚上我居然没有跷课乖乖上课，但是心思全无，总惦念他一个人走校园外那一长段黑暗的路，还有他那些欲言又止的表情。我只会给他买书和寄书，有《小王子》，有几米，还有安妮宝贝，考研参考书。 圣诞，我明明很穷，却在jinying国际商厦买了一个钱包，直到很后来才寄出去。他去北京的时候，我完全忘记要看看他是不是在使用。他打电话来，说晚上做梦总梦见我在北京不顺利，后来，他就真的恰巧出公差来了北京。他和他又一个风趣的同学带着我天安门广场到王府井，逛颐和园，赶最晚一班地铁。我在北京确实不那么安心，总觉得茫茫然的前途，可是我从来都没有亲口跟他谈起过，一直都是说“还好”。其实，也真的都还好的，有同学在，和他们聚，总有同学和朋友帮忙，他和huangbin来看我，我也去了天津找hubing，看五大道。这三个月，我过得多姿多彩，既静默又喧哗。我说要去天津找小强玩，没说其实就是找hubing，他问我小强是谁，略带慌乱的。我们就是这样一直远远地相互关心，看着对方一路走来。所以每次听到陈升唱《风筝》，我心里都要愣一愣。
    他，本来可以毫不相干，但机缘巧合，因老乡离校的那天傍晚一句嘱托要了我的电话号码，从此出现在我生活里，日后陪我走过一段彷徨的路。开始，我请他帮忙画图纸，那个课程设计我实在觉得很浩大，害怕会挂掉，所以很厚脸皮地找到他。后来，就有技术难题都找他。他真的太好了，又聪明老实，都不会拒绝别人的帮忙。甚至还帮我毕业设计，甚至在我两手空空回南京，一句埋怨都没有帮我找房子租。我麻烦了他无数次，都没有正正式式怎样谢他。我知道，我们也一直都是朋友。后来，我们也说无关学习的事情，他多么让我敬佩的一个人，一直认认真真顺顺利利走向前方。 大四考研分数揭晓的那个周末，我很怄，所以他带我去爬山。我居然面对他，感觉愧疚，觉得辜负。我又一次拒绝伸出来想拉我一把的手，可是，我都不能告诉他们原因。
    说出这些故事来，就是想说，其实，早就放下来，可是，后面都没有人来填埋，也没有遇见相守。时间轰隆隆地驶过来，逼迫我们向前走，我们都没有为了什么而停留下来，不甘示弱，转身离开，就，有了各自的轨迹。我多么感谢，这些年里，你们留给我的记忆，我转身，至少还能看见你们的背影，知道你们一直都在。。。